anan0430 的个人博客

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这一切都还只是个开始。

回来看看。

换了博客，这里的确没什么人气了。

原来我喜欢这种风格的音乐。

家里呆的我不想走了。

牙痛，牙痛。痛的我睡不着。


谢谢某人的药和玫瑰花。

只是药只能止痛，它永远都会时不时隐隐作痛。不能拔掉。也补不了。

SO,搬了...

爸爸00:30:51
女儿,看了你的这段心情文字,爸爸心里有些两难的矛盾
 Ann's 00:31:01
我好想家
但我知道我如果坚持在这个单位呆下去以后会有很好的发展。
 
 
爸爸 00:31:56
一方面,爸爸一直希望你能回家来,爸爸不希望女儿在外面过得很辛苦,
 Ann's 00:32:02
但是那天我看了台湾诗人余光中的那篇文章
《乡愁》

我就更想家了。
 
 
爸爸 00:33:58
但是爸爸还想说的是,爸爸原来希望你能回来,是想象中,北京市人才济济,怕女儿求职会的希望会一次次落空
爸爸 00:34:28
所以,希望女儿能早日回来和家人团聚
 Ann's 00:35:43
不是我坚持不下去。是我觉得在这里一个月就算1W块钱。我也不会快乐，我是真的发现钱是买不到我的快乐的。
我觉得出来闯闯是很有必要的，但是可能很多人都为了在这里扎根才闯，为了赚钱而赚钱。可是在我看来，过程比结果重要，我就是想证明其实我没有你们的关系，我是能找到工作的。我就是想看看自己有没有这个能力。
 
爸爸 00:36:02
但现在,既然女儿已经获得了一个难得的机遇,虽然爸爸对你眼下的这份工作不是很了解,但从女儿的介绍,感觉是一个很好的平台
爸爸 00:36:54
女儿,快乐是自己找的
爸爸 00:37:25
不一定轻松,自由支配的时间多,就是快乐
爸爸 00:38:09
也许,当你的工作业绩步步攀升,你也能从中感受到快乐
爸爸 00:38:38
女孩子原理家乡有想家的感觉,这都是很正常的
爸爸 00:38:52
爸爸妈妈会经常去北京看你
 Ann's 00:39:24
不是我不谦虚 也不是我清高。我不懂怎么奉承人，跟人说好话。
更重要的，论工作经验同事比我丰富。但是你知道吧，虽然个个都是本科生，可是在他们身上我找不到那种能学习的感觉，就是那种，说白了，文化涵养不够。
 
爸爸 00:39:37
尤其是在经济上,女儿不用担心,我和你妈妈的积蓄,最终都是属于你的

爸爸 00:40:42
这一点女儿就应该在工作中学习
爸爸 00:40:58
包括全方位的学习
 Ann's 00:41:04
我需要一个能让我学习的环境
就是我想找一个环境，里面都是你这样的人
 
爸爸 00:41:08
尤其是学习如何做人
爸爸 00:41:35
你要想找的环境基本上是不存在的
爸爸 00:42:13
爸爸年轻时在银行工作也对工作环境有诸多不满
爸爸 00:42:19
今天也是一样
 Ann's 00:42:24
我说个什么他们都不知道，那天，同事居然问我 格林兰在哪。还是个男的 。
 
 Ann's 00:42:49
我希望我身边都是那种很博学的人
 
爸爸 00:43:15
但我想,我既然融入这个圈子,既要保持自己的个性,也要学会和他们共事
 Ann's 00:43:55
我当然不会有看不起的情绪 毕竟论及在这个单位的工作经验我是不及他们的
就是觉得还是文化涵养不够 虽然我也没多好 你的话没错的 人应该多看看书
 
爸爸 00:43:58
所以,你即便回来,也可能对环境也会有更大的不满意
爸爸 00:46:09
女儿,每个人身上都有自己的长出和不足,重要的是,聪明人会用自己的短处和量比别人的长出
爸爸 00:46:33
而将自己的长出低调掩饰
 Ann's 00:47:04
说实话那天你看的 那篇卓民的文章 我都没认真写，发表了我才知道，我就看了1遍 很烂。因为当时 我以为主任让我帮他写，写完他自己会改的。

我在单位话很少的。什么都会很虚心去学的。
 
爸爸 00:48:09
那篇文章我看了,总体还可以,只是在某些细节上还值得进一步推敲
爸爸 00:48:30
某些语句有些琐碎
爸爸 00:48:48
还有的句子也还不够严谨
 Ann's 00:49:08
我在想 就算我再北京扎根了。你们老了怎么办 明天走不动，谁照顾？？我又不在你们身边。吧你们接过来，不可能，你们有自己的社交圈。
 
 Ann's 00:49:27
生活就是这么矛盾，哎。。。
 
爸爸 00:49:35
但以后不管主任和上级的要求怎么样,你一定要认真去写
 Ann's 00:49:43
你要是当时多生几个就好了
 
爸爸 00:50:56
女儿,你有这份孝心,我和你妈妈都很欣慰,但这都是很久以后的事,现在你不用在这方面多想
 Ann's 00:51:26
在这里开销大，房子那么贵。什么时候才买得起房子诶。真是烦人
 
 Ann's 00:52:35
工作以后我就觉得 事业单位有事业单位的好，有编制就是有编制。在这里工作没有安全感
 
爸爸 00:52:41
爸爸希望你现在不要让其他的事牵扯更多的精力
爸爸 00:54:20
韵子,主要还是你自己凭感觉做选择
爸爸 00:54:37
你能回来爸爸妈妈也是很高兴
 Ann's 00:54:48
选择很容易 难的是坚持自己的选择
 
爸爸 00:55:26
但在你回来之前,还是要认真对待工作上的每一件事
 Ann's 00:56:45
一个人要什么是根据社会定位而变化，而社会定位是根据时间和阅历的成长而变化的。

我只能明确的知道现在要什么。也许再过几年又会变，所以开始我不想格式化自己的人生。
 
 Ann's 00:57:23
但是不想人生被格式化就要牺牲别的东西。
 
爸爸 00:58:15
是这样的,任何事情都没有方方面面都是理想化的
 Ann's 00:58:30
人的生命是有限的。虽然我不知道以后会要什么 但是我明确自己适合做什么。 
爸爸 00:59:12
银行工作稳定,但银行的规矩太多,如果想到银行工作,就要有这方面思想准备
 Ann's 01:00:58
是啊 ，我生活比较随性，除了能保证上班不迟到 早退
认真工作，其他我不敢保证，不能穿短裙 染头发，不能涂指甲。我不能接受。
 
 Ann's 01:02:06
但是 我知道总有一天我会接受。人越大就发现人不能只为自己活嘛。 

 Ann's 01:11:51
我很烦，怎么我在北京 你从来都不主动打电话给我，佳妮的爸爸 老跟她打电话。我就觉得你对女儿的爱就是想到有就有，没想到就没有。
我想回家，但是又怕回家，我怕回家会跟你吵架。
其实你说的那些都有道理，只是性格上我们都好像 很固执。你也知道性格上的问题是本身的。生活上的事并不能事事都那么理性的。很多事若不是自己想明白，人家说再说都是无济于事的。矛盾 分歧在所难免。可是我我想想 我们吵架的内容很没意义。无非就是：你看书吧，又出去玩。。。道理人都懂。但是我并不是一个4，50岁的人，就算道理明白，心里上也有差距。心态是不一样的。到时间了，。人自然就会懂，你不能总是把你当年的心态驾驭在别人的身上。这些事造成我一部分恐惧的心里。
所以我不管我回不回家，以后都不会跟你吵架。我不要那种不和谐的情绪。累人。
 
 
爸爸 01:14:57
女儿,你大了,也懂事,爸爸不会再为你作为学生的一些问题和你计较
爸爸 01:15:40
其实,爸爸仔细想想,在你姑姑的成长中,也有你类似的经历
 Ann's 01:16:13
岂止是姑姑啊 每个人的成长都有类似的经历和心情。
 
爸爸 01:17:24
她在做学生时,我也对她有过比较苛刻的管教,但在她成年后,我便再也不会对她喜欢做的事,作是否评判
爸爸 01:18:10
好了,这个问题不说了,不早了,你休息了
 Ann's 01:18:25
好诶，你们去睡觉吧，晚安
 
爸爸 01:18:36
妈妈很想你了,说过年等你回来逛街
爸爸 01:18:41
想你了

Ann's 01:18:55
我也想你们。睡觉啦
 
爸爸 01:19:45
好的,爸爸也去睡了

临近回家的日子越来越近了。

根本没办法掩饰自己渴望回家的兴奋。

佳妮2天没回来了，昨晚蚊子在我家过夜，我们躺在床上聊过去，现在，未来。

谁都有梦想，当梦想被现实冲击后，我们不得不承认渴望稳定的心情越来越重。

以后要回家，这是必须的。进事业单位，这也是必须的。为了今后的家庭，牺牲掉一些自我同样是必须的。

北京除了气候干燥什么都好，走在大街上的自由很舒服。可是家人，朋友都在遥远的上饶。

同事就是同事，他们不会成为好朋友。这也是现实之一。

这个城市就算再繁华，热闹。只是城市的本身。能看见事物本质就会明白。这里没有人情味，没有亲情，就更别提温暖了。

虽然我很享受这样一份自由，但是这些都不足以支撑那些理想，我们每天两点一线的生活。就算每个月拿1W的工资都不快乐。这是实话。

想出去旅行，有钱，没时间，没精力。给我们一年10天的假期，我们宁愿在家睡觉。看书，修整。要那么多钱有什么用。单位的同事每天都想着怎么赚钱，没日没夜的跑新闻，都麻木了。开口闭口就是工作。我拒绝办公司恋情，拒绝私人时间还聊工作，金钱。这些二十八东篱把酒黄昏后九了还在漂，值得吗。我和蚊子都经常问自己。我们不想以后的家庭没有依靠，子女过的不富足。这是现实之二。

在家，一个月4.5千。我们有很多时间聚在一起。作为我们这些年轻的女孩子，晚上，周末出来做做指甲，名将，起点洗洗头。有自己的车和房子，多好。还有时间精力去度假。在这里，每天每天的工作，别说画指甲，做头发了，连出来聚会都懒得。根本就没那个闲情。累到连电话都不想接。累到等地铁时，眼泪就这么下来。

越来越发现，我只适合相夫教子，拿国家工资。搞搞文学。

算命的说，我将来是个很会管家，理财的人。是个相当旺婆家，旺丈夫的人。家庭观念极为重的人。走到哪，都会有贵人相助，想想也是，5年前来北京遇见好心奶奶，人家16个人住宿舍，我却和另外一个姑娘住她家。大学到南昌，有大伯在电视台。5年后在踏上北京这块土地，当再次跟老奶奶相遇，她把我当自己的亲孙女一样看。还时不时给妈妈寄东西。然后遇见佳妮，同样是金牛座的她，我们既像，又有很大差别。但同样很居家，很务实，很爱干净。每次遇见矛盾分歧时，我们永远都吵不起架。最后往往都是一句：是啊，我有毛病，你会治么或者来来来，我们来吵架。结束了不愉快的事。再到后来进了央视网，被分到全公司人员最好，最真诚，热心的主任下面。带着我做采访。但愿算命的说的是真的。

只是现在工作的，我根本没时间去看书，没时间去健身，没时间去理会历史。什么服装设计，百家讲坛。通通都得抛一边。脑子里除了新闻通稿，就是采访，视频的事。这就是我要的生活么。外面的世界是很精彩，但不是都能享受得到。那些想出来的朋友，我都觉得应该慎重。别拿时间和精力去赌博。新鲜，热情，最后通通都会败给稳定。

我记得我来北京前，伯母说：让她出去闯一闯。于是我一个女孩子，无依无靠的跑来北京。我没有任何关系的进了央视网，有今天，我很知足了。我不是个欲望太强烈的人。钱够花就好。是不是幸福真的不是钱能决定的。我更重视的是过程，是青春成长的经历。我想我还是会回去的。外面的世界永远是看不完的。我们的青春却是有限的。来看看外面的世界挺好的。至少这段经历会让我明白，更确定自己要什么了。

我从前总觉得我不会呆在江西，不想找一个上饶的男人就这样嫁掉。可是在北京就算遇见了喜欢的人，会变的没有安全感。毕竟我不是十八东篱把酒黄昏后九岁了。在社会意识和性格已经定型了以后要去接纳另一个世界的人不只是有一点点困难，这些跟从前与前男友的家庭问题相比。那些问题真的就不算什么了。 这是现实之三。

外面的世界在好，我都没办法克制自己思念家乡，亲人，朋友的心情。

下个月6号我跟付强飞到上海跟弟弟汇合，再一起回家过年。

上半年，完成中国环渤海经济圈名企访谈后，我就打算回家。我想要回家的不仅仅只有我，还有蚊子，和小白。

亲爱的，7号上饶见了。

不知道最好的时光在哪里，只是以等待或退缩的姿势找寻。
迷茫的是对人事的无知，被迟迟不肯面对终于扔到眼前的现实击中，惊异于如此圆滑世故而自己脆弱无能。
是要把自己磨练得如同芦苇可折可蹂躏仍蛰伏于人群并过得安分守己不至于磕碰尴尬却找不到方法。
是要在红尘里碰撞出一条路给我在乎的人走，是要时刻清醒的知道不能放纵任性。
想醉而不能醉，迷尘却被驱逐。

是谁缱绻而来蛊惑谁的心动，是谁失望而去风尘把如花容颜摧残至谢，是谁扼杀经脉寸寸断。
没有面具的活着让人一击即中，心荒芜连面目也随之沧桑。表里如一的让人无奈而惊悚。
只是自己活得越来越旧，鞋沾泥，尘满袖。在班驳破旧的年岁里戳出几个洞释放感伤，为了真实感回忆。然后那些不愿不敢提起的真实存在的从未蒙尘。他们时刻提醒，棺材里睡着未亡人。心生阴翳，也许，也许，再也不能明净。

我的花瓣落红成阵，微笑荡漾，你的烟头烫伤了我的笑容熔化不了彼此的无助。你要知道，我的爱曾浓墨重彩，如今该留点空白给时光。不下情深咒，不画蜡烛泪，不描这虚无之物。你要知道，大雪覆盖伤口，洪水冲洗血迹。倘若盛世繁华无天灾人祸，也该自行了断。